SLOvic

Drugi vici:

TITO
"Kakšna je razlika med mladino in črvi?"
"Mladina vpije "Mi smo Titovi!", črvi pa: "Tito je naš!"

GNEČA
"Sinoči so se na premieri moje drame ljudje domala stepli pred blagajno!" pripoveduje pisatelj v stanovski družbi.
"No, in? So dobili denar nazaj?"

GOVOR
Na proslavi obletnice volilne zmage SPS je imel govor tudi Slobodan:
"Tovarišice in tovariši. Pred letom dni je bila naša država na robu prepada, ali od tedaj do danes smo napravili velik korak naprej!"

CD
"Kaj dobiš, če Cigana povozi valjar?"
"CD-ROM."

PLAVANJE IN PITJE
V restavraciji za isto mizo obedujeta dva moška, ki se med seboj ne poznata. Prvi je naročil ribo, drugi pa svinjsko pečenko. Ko je prvi pojedel je rekel natakarju:
"Pol litra belega. Riba hoče plavati!"
Ko je drugi pojedel svinjsko pečenko je poklical natakarja in rekel:
"Natakar, še meni pol litra. Svinja hoče piti!"

MOČNA VOLJA
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja. "Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"

NE MORE
Turistka vpraša taksista:
"Ali mi lahko opišete najkrajšo pot do železniške postaje?"
"Ne morem, ker sem taksist."

LAHKO VPRAŠANJE
Vodilni politik vpraša sina po diplomi:
"No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?"
"Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin..."

LATINŠČINA
"Zakaj doktorji v operacijski dvorani vedno govorijo latinsko?"
"Zato, da se pacienti počasi naučijo nebeškega jezika."

DESKE
Režiser jezno zakliče nebogljenemu igralcu:
"Človek božji, kakšen dolgčas! Vi niste ustvarjeni za oder!"
"Vsa moja strast velja deskam!" užaljeno odvrne igralec.
"Potem se pa zaposlite v mizarskem podjetju!"

KOLO
Preko mejnega prehoda je potoval moški s kolesom-. Carinik ga je vprašal:
"Imate kaj za cariniti?"
"Ne."
"In kaj imate v vreči na prtljažniku?"
"Pesek!"
Pri kontroli je carinik ugotovil, da je v vreči resnično pesek. Tako je trajalo potovanje moškega preko meje vsak dan vsaj petkrat in to cel mesec. Vedno se je dogajalo enako. Na prtljažniku v vreči je imel pesek, ki ga je carinik vedno pregledal. Nekega dne je carinik poslal del peska v laboratorijsko preiskavo, če se morda kakšna prepovedana snov ne skriva v njem. Toda brez uspeha. Tudi preiskava je pokazala, da gre samo za pesek.
Nekega dne pa se je moški, ki je dotlej preko meje potoval s kolesom, na mejni prehod pripeljal v veliki novi limuzini. Carinik je pristopil k njemu in mu rekel:
"Vem da ste nekaj tihotapili preko meje. Zaupajte mi, kaj je to bilo!"
"Kolesa!" je odgovoril možakar-.

MISLILA JE
Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami.
"Kaj se ti je pa zgodilo?" jo je zaskrbljeno vprašala mama, "Oko imaš čisto modro in zatečeno."
"Moj Štefan mi je to naredil," je zavzdihnila hčerka.
"Kako?" se je začudila mama. "Saj je vendar odpotoval?"
"Tudi jaz sem tako mislila!"

UMETNIK
Umetnik prosi stanodajalko:
"Lepo prosim, potrpite še malo z najemnino! Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!"
"Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!"

ZAHVALA
Gostiteljica, ki je pripravila imeniten sprejem je dan po sprejemu prejela pismo včerajšnjega gosta:
"Spoštovana gospa! Imel sem se zelo lepo in komaj čakam, da bom lahko spet v vaši mikavni sredini!"

TEKMA
Janez je telefoniral šefu in se mu opravičil:
"Šef, danes ne bom mogel priti v službo, ker mi je zbolela žena!"
"Vaša žena je vedno bolna, kadar je v mestu kakšna košarkarska tekma!" je ugotovil šef.
"Ja, tudi jaz sem že pomislil na to!" je odgovoril Janez. "Morda pa se samo dela, da je bolna!"

KOT PES
"Kako si kaj, Tone?"
"Počutim se kot pes!"
"Te doma tako nervirajo?"
"Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!"

BOGATAŠ IN REVEŽ
Na izpit je prišel sin bogatih staršev in profesor ga je vprašal:
"Kam je bila odvržena prva atomska bomba?"
Študent ni imel pojma, zato je profesorju izročil kuverto z denarjem in opravil izpit. Naslednji je k profesorju vstopil študent, sin revnih staršev. Profesor ga je vprašal:
"Kam je bila vržena prva atomska bomba?"
"Na Hirošimo in Nagasaki!"
"Kdaj?"
"Leta 1945!"
"Koliko ljudi je umrlo?"
"Tri milijone!"
"Imena, imena mi povejte!" se je oglasil profesor.

RAZUMLJIVO
Ženska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala mleko se je nekega dni pritožila:
"Včeraj je bilo pa mleko čisto vodeno!"
"Kaj pa morem, če so bile krave cel dan na dežju!" je rekel kmet.

TRUPLO NA MEJI
Policista na mejnem prehodu na slovensko-hrvaški državni meji opazita truplo moškega na parkirnem prostoru za tovorna vozila. Ker se je bližal čas zaključka dela za ta dan, sta truplo prijela in odvlekla na tovorni terminal na hrvaški strani. Ko se je zdanilo, hrvaški policist zagleda truplo in reče:
"Kaj???? Zopet je na naši strani!!!"

GOLJUF
Polža se že osem let premikata (po polžje seveda) po pustinji. Nekega dne pa ju prične mučiti žeja. Ravno pravi čas odkrijeta na tleh ležečo steklenico mineralne vode, toda ker nimata odpirača, je ne moreta odpreti in si potešiti žeje.
"Ti ostani tu s steklenico in jo čuvaj, jaz grem pa iskati odpirač!" je rekel eden od polžev. In res. Odpravi se na pot. Odsoten je že dve leti. Polž, ki varuje steklenico ne vzdrži več in jo poskuša odpreti. V tem trenutku pa se pojavi polž, ki je odšel po odpirač in reče:
"Ti goljuf ti! Če boš goljufal sploh ne bom šel po odpirač!"

VIJUGASTA PISAVA
Mama prejme pismo svoje mladoporočene hčerke:
"...veš, enostavno je tega že preveč! On hoče ko kuham, ko likam, ko perem...skratka vedno in povsod! Oprosti moji vijugavi pisavi."

PRETEP
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
"Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!" reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
"Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!"

LAŽNIVEC
"Ti si tako sladka, mila, nežna, simpatična....!" Je žvrgolel Peter svojemu dekletu.
"To mi je povedal že Mitja."
"Nikar mu ne verjemi. On je največji lažnivec v mestu!"

NJIVA
Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
"O, moja njiva nezorana!"
Četrti dan se je Micka razjezila:
"Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!"

DOMOV