SLOvic

Mujo in haso:

UBOGA ŽENSKA
"Ali si slišal, da v Ameriki vsake tri minute ena ženska doživi prometno nesrečo?" je Suljo vprašal Muja.
"Uboga ženska!" je rekel Mujo.

VROČINA
Mujo in Haso sta se v poletni vročini vzpenjala v hrib in Mujo je nenadoma dejal:
"Glej Huso, ustavila se mi je ura!"
"Kaj se ne bi! V taki vročini bi se ustavil tudi traktor!"

KIRURG MUJO
Hasu so morali operirati slepo črevo, Haso pa je vztrajal, da ga lahko operira le prijatelj Mujo. Doktorji so torej poiskali njegovega prijatelja Muja in mu zaupali operacijo. Po operaciji so doktorji vstopili v operacijsko dvorano in zagledali Hasa brez rok in nog.
"Ja, Mujo, kaj si pa storil?" so začudeno vzkliknili. "Moram bi mu operirati slepo črevo!"
"Saj sem ga! Pa še roke in noge sem mu odrezal, da se ne bo praskal po krasti!"

NOSEČI MUJO
Mujo je obiskal ginekologa in mu rekel:
"Doktor, jaz mislim, da sem noseč!"
"Mujo, to ni mogoče! Moški nimajo maternic!"
"Saj meni se zdi, da je nosečnost izvenmaternična!"

ZASKRBLJENI MUJO
Mujo in Haso sta ostala v Sarajevu, njuni soprogi pa sta odpotovali na Jadransko morje na letni dopust. Nekega dne je Mujo rekel Hasu, da je nekje slišal, da na morju polovica žensk vara svoje soproge, polovica žensk pa uživa v plavanju. "Kaj misliš, kaj dela moja žena?" je še vprašal Mujo prijatelja.
"Saj si mi pred mesecem dni pravil, da tvoja Fata ne zna plavati!"

KURJAČ MUJO
Bosno in Hercegovino je obiskal nemški predsednik. Dalj časa se je zadržal na uradnih pogovorih, potem pa vprašal:
"Kje je pa kurjač Mujo?"
Začudeno so ga pogledali, nato pa so ga odpeljali v toplarno, kjer se je s kurjačem Mujom dalj časa zadržal v prijateljskem pogovoru.
Mesec dni kasneje je Bosno in Hercegovino obiskal francoski predsednik. Po uradnih pogovorih je vprašal:
"Kje je pa kurjač Mujo? Rad bi ga videl!"
Začudili so se in ga odpeljali h kurjaču Muji, s katerim se je predsednik zadržal v daljšem prisrčnem prijateljskem pogovoru.
V Bosno in Hercegovino je prišel papež. Takoj ob prihodu je zahteval, da ga spremlja kurjač Mujo. Poklicali so Muja, ki je ves čas spremljal papeža. Ko je imel papež govor na stadionu je poleg njega stal Mujo.Med množico ljudi na stadionu pa je nekdo vprašal:
"Kdo pa je tale z belo čepico, ki stoji poleg Muje?"

POZDRAV
Mujo je šel skozi pustinjo, ko je srečal Indijanca. Mujo ga je pozdravil:
"Haug, rdeči brat!"
Indijanec pa je odzdravil:
"Haug, govoreče drevo!"

ZMAGA
Bosanca Mujo in Haso se pogovarjata in Haso vpraša:
"Mujo, kaj misliš, ali bodo zmagali Hrvati ali Srbi?"
"Saj ni važno! Glavno je, da smo mi v finalu!"

TISTI ČLOVEK
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa:
"Ali vidiš tistega tam, s kapo?"
"Koga?"
"Tistega tam!"
"Pa koga, vendar?"
"Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal.
"Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?"
"Ja, vidim!"
"No, vidiš, to je moj brat!"

NINDJA
Mujo se sprehaja po Sarajevu, ko nenadoma zagleda nuno, stopi k njej in začne mlatiti po njej in jo brcati. Nuna je nezavestna padla po tleh, Mujo pa je zakričal:
"Kaj je nindja, si utrujen?"

LAMBORGHINI
Mujo je kupil Labmorghinija, toda še nihče ga ni videl z avtom na cesti, zato ga je Haso vprašal:
"Zakaj pa se ne voziš s tvojim novim avtom?"
"Saj bi se, pa ne znam vstopiti vanj!"

DŽAMIJE
Haso je rekel Muji:
"Poglej, kaj so nam storili Hrvatje! Vse džamije so nam porušili!"
"Bova odšla pa še midva v Zagreb in porušila tamkajšnjo džamijo!""je rekel Mujo.

TRI GLAVE
Muji se je rodil sin s tremi glavami. Haso ga je vprašal:
"Kako kaj tvoj sin?"
"Kot zmaj!" je odgovoril Mujo.

ZAMENJAVA
Po mestnem parku se sprehajata Haso in Huso in vpijeta: "Fato!!!, Fato!!!"
Mimo pride Slovenec in ju vpraša, zakaj tako kričita. Huso mu pojasni, da se mu je izgubila žena in jo iščeta po parku.
"Šel bi na policijo, tako kot jaz, ki sem izgubil Mojco. Dal sem jim njen osebni opis: visoka 175 cm, svetlo kostanjevi lasje, lepe postave, modre oči..."
Pa se oglasi Huso: "Pridi Haso, bova raje poiskala Mojco!"

MODRE ČELADE
"Haso!" je rekel Mujo, "ali si slišal da v Bosno dobimo 16.000 modrih čelad?"
"Kaj me briga, saj jih ne bom jaz raztovarjal!"

GARSONJERA
Po vojni na Kosovu je rekel Haso Muji:
"Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova je verjetno na Kosovu veliko praznih stanovanj. Pojdi in poišči kakšnega še za naju!"
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu se je vrnil.
"Si našel kakšno stanovanje?" je vprašal Haso.
"Našel sem samo eno garsonjero, toda ta se vedno premika gor in dol! (dvigalo)."

VLAK
Mujo in Haso sta živela v vasi visoko v hribih in nikoli v življenju še nista videla vlaka. Pa sta se nekega dne odločila, da odideta v mesto na železniško postajo, da si ga ogledata. Prišla na sta postajo, toda tam ni bilo nobenega vlaka. Legla sta v senco blizu tirov in se odločila, da bo eden dežural, drugi pa spal. Prvi je bil dežurni Mujo, ki bi moral zbuditi Hasa, ko bo vlak peljal mimo. Mujo je čakal in čakal in končno zagledal vlak, ki je peljal po tračnicah. Mujo ga je opazoval, doker ni izginil v daljavi, nato pa je prebudil Hasa in mu rekel:
"Videl sem ga! Videl sem ga! Vlak sem videl!"
"Lažeš!" je rekel Haso. "Pa mi povej, kako izgleda!"
"Saj veš kako izgleda jabolko, kajne?"
"Seveda vem!"
"No, vlak izgleda popolnoma drugače!"

ŽELVA
Mujo je kupil želvo in jo prinesel domov. Na obisk je prišel Haso in ga vprašal:
"In kaj boš z želvo?"
"Nič! Slišal sem, da dočaka 200 let, pa sem radoveden, ali je to res!"

IZPIT
Pred sprejemom v partijo sta Huso in Haso opravljala izpit. Haso se je vrnil domov, Husota pa ni bilo.
"Kako je bilo, Haso?" so ga vprašali domači.
"Grozno! Dobil sem vprašanje, kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom, pa nisem vedel, zato nisem opravil izpita. Huso pa je povedal odgovor, zato so ga zaprli!"

HELIKOPTER
Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
"Ugasni že ta ventilator, mene zebe!"

NOR ALI ŠEPAV
Haso je vprašal Muja:
"Bi bil raje nor ali šepav?"
"Nor, ker se težje opazi!"

ISKANJE SUKNJIČA
Haso je šel mimo odprtega jaška kanalizacije in zagledal, kako Mujo leži poleg jaška in z rokami brska po dreku.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašal.
"V kanalizacijo mi je padel suknjič, pa ga iščem!"
"Saj menda ne boš več oblekel tega usranega suknjiča?" se je začudil Hudo.
"Kje pa! Suknjič iščem, ker imam v žepu shranjeno malico!"

MORNAR
Haso je vprašal Mujota, če je bil kdaj mornar.
"Seveda sem bil!" je ponosno rekel Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"

PREDHODNICA
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova žena Fata.
"Mujo, ali ti ne veš, da v koranu piše, da mora žena hoditi dva metra za možem in ne pred njim?"
"Ali v koranu tudi piše, kje so postavljene mine?"

RDEČA PISAVA
Huso in Haso sta bila brezposelna. Vsi so hodili s trebuhom za kruhom v kapitalistične države, Haso pa je predlagal:
"Pojdiva midva raje v Sovjetsko zvezo!"
"Veš kaj," je rekel Haso, "pojdi najprej ti in se razglej. Če bo tam v redu mi piši, pa bom prišel za teboj. Ker pa tajnost pisanja tam ni zajamčena se dogovoriva takole: Če ti bo dobro mi napiši pismo z modro pisavo, če pa ti bo šlo slabo pa mi piši z rdečo pisavo."
Huso je odpotoval in zelo dolgo ni bilo od njega nikakršnih novic. Končno pa je Haso prejel pismo z naslednjo vsebino:
"Dragi Haso! Tukaj je zelo lepo. Delo dobiš takoj, plača je dobra, stanovanje veliko, vsega imamo v izobilju, samo rdečega pisala nisem uspel nikjer kupiti!"

DŽERONIMO
Haso se je včlanil v klub padalcev. Prišel je čas prvega skoka s padalom in inštruktor je tečajnikom dejal:
"Ko skočite iz letala najprej zavpite "Džeronimo!", nato pa potegnite ročico za odpiranje padala!"
Vsi so skočili, pol minute kasneje pa je Haso vpil , padajoč proti zemlji:
"Kako je ime tistemu Indijancu?"

ZDRAVSTVENA KNJIŽICA
Haso ni imel zdravstvene knjižice, zato si jo je sposodil od Muje in odšel k zdravniku.
"Kaj je tebi, Mujo?" je vprašal zdravnik.
"Najboljši prijatelj!"

STARA PILA
Mujo je na dvorišču s pilo pilil kos kovine, ko je mimo prišel Haso in strokovno ugotovil:
"Težko bo šlo! Stara pila!"
Takrat pa se je oglasila Fata, ki je pogledala skozi okno:
"Nič nisem pila!"

DOMOV